Kyllingstunt

– Værsågod? sier han og retter på kokkehatten bak disken.
– Jeg skulle gjerne hatt en halv kylling, sier jeg og peker:
– Halve av den der.
– Det går ikke, sier han, – du må ta en av dem som allerede er delt i halv.
– Men den der ser bedre stekt ut, repliserer jeg.
– Det går dessverre ikke, du må ta en av dem jeg allerede har delt.
– Tør jeg spørre hvorfor?
– Fordi hvis jeg bare delte de hele, satt jeg tilbake med masse halve.
– Skjønner. Eller, det vil si, det gjør jeg egentlig ikke.
– Så. Skal du ha en av de halve? De er gode, de.
– Nei, jeg vil egentlig bare ha halve av den der.
– Men se på dem. Nammenammenamm. Halve kyllinger, masse av dem.
– Jeg vil ikke ha noen av dem. Jeg vil gjerne bare ha halve den der.
– Men hvordan skulle det gå hvis alle gjorde som deg? Bare forlangte og forlangte. Kreve og kreve, det er alt vi nordmenn gjør for tiden. Kan du ikke fatte og begripe at hvis jeg delte alle kyllingene i halv, så ville disken rent ut sagt flyte over av halve kyllinger. Jeg kan ikke ha en masse halve kyllinger flaksende rundt her, det tar seg bare ikke ut. Kreve og kreve. Her om dagen, jeg sier slett ikke når, for jeg har egentlig taushetsplikt, så kom det inn en eldre dame, hun skulle ha en halv kotelett. Ser du noen halve koteletter her? Hva? Hva? Nei. Hva er prisforskjellen mellom en halv kotelett og en hel? Seks kroner? Noe slikt. Hva får du for seks kroner i dag? Hva tror du jeg skulle gjort hvis alle bare tok halve og halve og halve, det er frekt. Jeg skulle ikke stått her. Hvis du endelig vil vite det, så er jeg egentlig… f… f… flygeleder. Jeg har sittet i kontrolltårn og dirigert jumbojeter, og jeg har vært en god flygeleder, en gang måtte jeg snakke en flyger ned fra fjorten tusen fots høyde, han hadde fått høydeskrekk og tviholdt på stikka, ville ikke ned, jeg sa til ham at det er ikke farlig, og hvis du har høydeskrekk så er i alle fall ikke fjorten tusen fot stedet å bli værende på, det er gode forhold her nede og det er fastelavn og QNH one zero zero six, men han bare «oææ, oææ», jeg måtte til sist si til ham at nå tar du tak i den forpulte stikka og trekker den til deg, forpulte, sa jeg, streng i stemmen ble jeg, og det var det som skulle til, han kom flaksende inn på upwind leg som ei kråke i motvind, men landet trygt på runway one four, parkerte kjerra og dro hjem og tok seg en bolle.
– Hvorfor?
– Fordi det var fastelavn, har jeg jo sagt.
– Kan jeg få en hel kylling? Den der, den ser godt stekt ut.
– Selvsagt kan du det, trodde aldri du skulle spørre.
– Kan du dele den i to for meg?
– Hahahahahahahahahaha.
– Unnskyld?
– Hahahahaha. Jeg forstår hva du prøver på. Hahahaha. Du skal få meg til å dele den i to, og så skal du si at du bare skal ha halve.
– Fanker’n. Så hva skjer nå?
– Nå nekter jeg deg å kjøpe kylling, i det hele og det store.
– Det kan du ikke.
– Read my lips: No kylling for you.
– Du er rar.
– Takk det sammme.
– Gi meg en kotelett. En hel en.

4 tanker om “Kyllingstunt

  1. Haha, sånne kyllingnazier har vi ikke i Kristiansund. Jeg får lov til å velge akkurat hvilken halvdel jeg vil ha. Enten den allerede er halv, eller tatt fra en hel en. Kjøttdiskselger med taushetsplikt, morsomt 😀
    Likte det lille nikket til Seinfeld også. Likte hele historien faktisk.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert. Obligatoriske felt er merket med *